Un mec c'est comme un livre.
D'abord ça commence par la couverture, elle peut donner très envie de lire, et puis finalement, l'histoire franchement est nulle. Qu'une envie alors, fermer le bouquin, et en ouvrir un autre.
Parfois la couverture ne paie pas de mines, mais il y a comme une accroche, une image, un mot, un signe, et l'envie d'en savoir plus. On ouvre le livre, et là commence une histoire magique, qui vous saisit aux tripes, et comme tout bon bouquin, on a pas envie qu'il s'arrete... Il arrive alors que le livre ne fasse que trente pages,, court mais intense (What else?!), mais il arrive aussi qu'il soit long, un long roman-fleuve, restant passionnant du début à la fin... On en reve toutes de celui-là. Du roman qui nous passionnera.
Mais il faut pas rêver, il y a des passages durs, des passages inquiétants, des passages tout à fait inintéressants, mais il y a des livres dont malgré ça, on veut savoir, on a la curiosité d'aller jusqu'au bout, pour connaitre, connaitre le livre par coeur...
D'ailleurs, certaines relisent un livre après l'avoir déjà lu une fois intensément, mais en rège général, à moins d'avoir réellement sauté des pages la première fois, ou d'avoir attendu vraiment assez longtemps, le livre perds de sa saveur, il est plus aussi frais, plus aussi attirant, et au fil des lectures, perds de son attrait. Je n'aime pas relire un livre. Mais bon, peut-etre en faut-il qui ont besoin de lire plusieurs fois le meme livre pour arriver à la conclusion qu'il faut en commencer un autre?
L'avantage des livres, c'est qu'on peut trouver de tout, du comique au plus sombre, du roman à l'eau de rose à toute une enquete policière, voire un récit de voyage ou un livre historique... Toutes les catégories sont possibles, toutes les opportuntés ouvertes, il suffit de prendre le chemin de la bibliothèque...
La seule question que j'aurai, c'est qu'elle est où cette bibliothèque?

PS: Pour les éventuels lecteurs masculins, je suppose que ça marche aussi pour les filles... Simple avis personnel!

La poisse c'est :

Que l'orage éclate le soir où vous vouliez aller à ce concert en plein air, ou le soir où vous vouliez faire un barbec'
De faire un mètre douze les bras levés quand vous êtes entourés de grands gaillards
D'être obligée de refaire un test pourri parce que la moitié de l'amphi a triché à l'exam, et de perdre de ce fait plus de 2 points
De craquer successivement sur un mec célibataire qui se remet avec son ex après vous avoir fait des avances, puis un mec célibataire qui sort avec une de vos copines qu'il plaque pour retourner avec son ex, et enfin d'un mec casé tout court
De tomber juste sur la partie du cours que vous avez pas révisé à un oral super flippant
Que le seul mec accepté en Erasmus dans la même ville que vous soit celui que vous trouvez le plus boulet
Qu'une fois les vacances arrivées, vous pouvez meme pas profiter de vos amis sereinement puisqu'ils rentrent tous chez eux
De tomber sur un dirlo de colo complètement psychorigide
De trouver un débardeur trop chouette dans le premier magasin où vous entrez et d'être obligée par votre colloc de vous taper quand meme tous les magasins du centre commercial, pour finalement retourner dans le premier magasin, où votre débardeur a été vendu entre temps
De vivre au 21ème siècle alors que vous auriez adoré vivre dans la parenthèse des années 1960
D'avoir un ordinateur de moins de 2 ans, dont vous venez de changer les batteries, qui soudainement décide que l'heure de sa mort est arrivée
D'arriver à se mettre de la mousse au chocolat sur son tee shirt blanc, et du ketchup plein le jean, le tout dans la meme journée, sans possibilité de se changer évidemment
D'écouter du Clapton, sans personne qui vous tienne dans ses bras (Tears in heaven)
D'avoir une soudaine envie de chocolat de n'importe quelle marque, mais Aldi de préférence, et qu'il n'y en ai plus un seul carré dans tout l'appart, la colloc s'étend servie avant
De tomber malade le seul soir où vous avez décidé de sortir depuis longtemps
D'avoir la même robe que cette fille qu'on peut pas piffer à cette soirée ultra chic
D'avoir des idées pour un article le seul soir où on est tellement crevé qu'on ferait mieux d'être au lit depuis longtemps!

Ne nous méprenons pas, quand je dis que je ne sais rien faire, c'est pas tout à fait juste. Je sais faire des choses, je sais faire pleins de choses. Mais je le disais pas dans ce sens la.
Je regardais les Enfoirés 2008, précision qui n'a pas d'importance, mais que je fais quand meme, et je me disais que j'aimerais bien être une Enfoirée un jour. Je suis juste dingue comme il faut, juste hyperactive comme Céline Dion, je chante aussi juste que Pierre Palmade, et j'ai autant de classe que Claire Keim (Je me fais un peu de compliments au passage, ro la la pour une fois!!), bon allez, d'accord, j'espère avoir autant de classe que Claire Keim, ça vous va là?!
Mais le problème, c'est que pour être une Enfoirée, comme me l'a très gentiment fait remarquer une amie, c'est qu'il faut être célèbre. Enfin être quelqu'une de connue. Or, moi sortie de ma fac et du tir à l'arc, oui parce que je suis une archère méconnue, bah justement, je suis méconnue! C'est-à-dire que je ne sais rien faire, je n'ai aucun talent si ce n'est faire la dingue, la folle, la chtognée, l'abrutie, la timbrée, bref appellez ça comme vous voulez, toujours est-il que je ne sais faire que ça. Et jusqu'à présent, je ne connais personne qui est devenu célèbre juste comme ça.
Conclusion du syllogisme (désolée, c'est une déformation professionnelle...!), je ne pourrais pas être une Enfoirée, je ne pourrais jamais aller faire la malinoise sur scène, ni chanter faux comme une casserolle devant un Zénith rempli, ni m'habiller comme un petit démon... Ca m'attriste grandement.
Conclusion supplétive d'une de mes amies, (la même que ci-dessus citée), "Bon ben je pense que tu chanteras eternellement les enfoirés, sous ta douche, avec pour spectateur ton canard de bain!"
Mais moi j'ai pas de canard de bain, et je chante pas sous la douche.
"Bah va pour ta voiture alors!"
Alors désolée pour toute personne qui me croiserait au feu rouge, je vais m'acheter le CD demain! Pensez aux boules Quies (malgré ses inconvénients!)

J'hiberne. Enfin, je pars en hibernation. Dès maintenant, oui, parce qu'ils commencent déjà... Quelques précautions s'imposent, pour ne pas être dérangée en hibernation...
Préparer des provisions en premier lieu, mais y envoyer la colloc', elle est casée elle, elle a pas besoin d'hiberner... (De la pâte à tartiner, ça devrait me suffire!)
Programmer ma boite aux lettre pour qu'elle mette directement dans la corbeille tous les mails contenant les mots saint et valentin. Comme ça, plus tranquille.

Voila pour les précautions. Ensuite, il faut expliquer le pourquoi du comment. Je suis en rébellion contre le système. Les papas ont leur journée, les mamans, les grands-mères, les couples, gays ou pas d'ailleurs, comme ça, ça cloue le bec à certains, les croyants, les soldats, les travailleurs, enfin tout le monde, mais finalement il reste qui?! Hein hein?! Les célibataires et les grands-pères, à croire qu'on veut pas de nous dans la société! Alors je pars en croisade interne contre la société, j'hiberne. Je compte entamer une grève de la faim superflue, c'est-a-dire que je ne mangerai plus que le necessaire (Si. La pâte à tartiner, c'est nécessaire.). Et comme ça j'aurai pas besoin du régime spécial avant l'été. Et les casées seront jalouses. Na.

Quant à vous, bande de casés, n'essayer pas de rétorquer. Vous ne pouvez pas etre en rébellion avec le système puisque vous allez participer a la fête la plus infâmante pour les célibataires, la fête la plus humiliante, celle de la Saint Valentin. D'ailleurs, qu'on laisse donc Valentin où il est, on lui a rien demandé à celui là. Sure il était casé ce Valentin, sinon il se serait rendu compte de l'impact psychologique sur les célibataires. Et il aurait fermé sa grande bouche. Non mais oh. Toujours est-il que je parlais des casés. Ils sont marrants les casés, ils voudraient être du coté des combattants de la liberté, des combattants du commando anti Saint Valentin, et anti mecs, bref du Commando célibat, mais tout en profitant des avantages du couple. Eh ben non, ça marche pas! Et ben c'est NON, je le dis haut et fort, c'est NON! Vous autres casés, vous ne pouvez pas faire parti de ce commando, vous ne faites pas partie de la lutte. Point, point, point, et re point. Et re re point même. Je suis au regret de vous dire que c'est la rançon du couple, ça, et c'est tout.
Après ça, les casés, ils essaient de vous faire passer de leur côté... Ils recrutent du couple. Si si. Ils vous disent de changer de camp, ce qu'ils oublient, c'est qu'on est pas toutes Catherine Zeta Jones ou Sophie Marceau, alors désolée, mais ça se trouve pas comme ça en claquant des doigts. Tout ça, c'est pour faire diversion, pour nous faire oublier que les vrais ennemis numéro 1 de l'Etat, c'est chaque casé, en tant que moitié d'un couple. Point.

J'envisage d'écrire au Gouvernement pour instaurer une journée à thème pour les célibataires, et une pour les grands-pères, soyons fous. Maintenant, je vais manger. Ma pâte à tartiner, au pot, parce que le pain, c'est superflu.

De course?! Non. Enfin pas cette fois en tout cas. Une prochaine peut-être, encore que je doute de l'intérêt de la chose. Mais bref, abrégeons. Liste de mots. C'est tout. Parce que des fois, j'ai envie de faire des listes de mots, comme ils viennent, en vrac. Du n'importe quoi en fait!

Tachebeurée, j'ai entendu ça une fois, je crois que ça veut dire folle... Pourquoi on m'a dit ça, par contre, je sais pas... Mais j'ai bien aimé le mot!
Marrons, parce que les marrons c'est bon, mais qu'on en mange qu'à Noel, mais cela dit, j'aimerais bien en remanger bientot...
Bronzer, ah bon, on est en hiver?!
Maxillaire, parce que j'ai des crampes à force de sourire!
Tartiflette, juste parce que j'aime bien ce mot!
Pénal, I love you, do you love me?! We'll see on the 14th of February...
Ronflement, de ma chienne, si si, enfin au moins c'est pas ma coloc'!
Fée Clochette, parce que j'ai sérieusement envisagé d'écrire au fabricant de ce sac, pour lui proposer une nouvelle stratégie de développement, vendre ses produits... Il parait que c'est bon pour l'entreprise!
Anticonstitutionnellement, parce que je trouve pas de phrase où caser ce mot... "Anticonstitutionnellement, on peut supposer que...", ah si, peut-être celle la!
Chocolat, un seul mot s'y rattache là tout de suite maintenant... Manque
Dictionnaire, parce que c'est le seul endroit où on peut tout trouver, sauf peut-être tachebeurée, j'ai comme un doute
Gavé, pour la majorité des Français, ça fait penser à l'oie qu'on gave, mais pour les Bordelais, ce mot a un sens caché, ça veut dire "trop". Si si.
Australopithèque, parce que c'est des vieux hommes, très vieux... Je parie que vous avez tous eu la même pensée, bande d'accrocs.
Zygomatiques, oh ben ça rejoint maxillaires en fait.
Thé, parce qu'on peut l'écrire T, oui je sais, on s'amuse comme on peut... Mais en plus, c'est anglais.
Parquet, quoi parquet?! Bah comme ça, pour rien.
Chance, c'est le nom du chien dans l'Incroyable Voyage, mais je me souviens pas de celui du Golden, Sassy c'est la minette, mais l'autre... Non je me rappelle plus.
Célibat, que c'est beau, c'est beau la viiiiiiie! Oups pardon.
Grosminet, parce que Titi. Et que Grosminet sans Titi, c'est comme une rive sans eau.

Je crois que je vais m'arrêter là pour aujourd'hui, mais bon, cette liste n'est pas exhaustive, je repasserai peut-être par ici.

Je préviens d'emblée... Je ne l'ai encore jamais rencontré, et je ne sais même pas s'il existe réellement :D C'est parti...

Il faut que mon homme idéal soit:

- Beau, bien entendu, vous avez déja vu quelqu'un qui vous dit, "oh ben oui j'en veux un moche!", Barbie (Pas Klaus hein, la poupée!) est bien revenue à Ken, Céleste est avec Babar, Popeye et Olive... Que de couples mythiques... Mais enfin, ce critère est donc très subjectif, heureusement qu'on voit pas tous la même beauté, sinon Brad aurait des problèmes...

- Chiant, et oui, même les chiants ont leurs fans! Personnellement (bon je crois que je vais mettre 4 heures à trouver l'orthographe de ce mot, donc si c'est pas comme ça, tant pis :D!), je trouve qu'être avec quelqu'un de chiant, quand on l'est déjà soi-même, ça met un peu de piquant, et il en résulte un cocktail assez explosif... J'aime pas la tranquillité!

- Pas trop con, oui parce que bon, faut dire ce qui est, le mec qui au bout de 5 minutes où vous êtes dans ses bras vous dit "Mmh, tu sens la crêpe dis moi", vous en avez vite marre, c'est lourd un type pareil...

- Marrant, oui parce qu'on peut être pas con, mais marrant... Il est en effet possible d'avoir des blagues intelligentes... Se reporter à la blague des présomptions! Mis à part ça, j'avoue, j'ai petit faible pour les ironiques, les pratiquants de l'humour noir, les cyniques... (Non je n'irais pas voir votre psy, ne me laissez pas son adresse :D!)

- Pas gentil, dans le sens pas trop collant, attentionné, etc... Un peu de caractère merde! "Les hommes se féminisent et c'est tant mieux", "Nos hommes squattent la salle de bain, quelle joie", mais quelle connerie tout ça! Soyez virils! Si on voulait des femmes, on deviendrait gays! L'homme idéal ne peut être qu'un... homme, oui c'est con à dire je sais...

- Inventif, oui, il faut qu'il puisse trouver des trucs extraordinaires pour me séduire, il faut qu'il ait de l'idée, que je sente qu'il s'est creusé pour m'étonner. Je suis chiante, mais j'aime pas le banal. Comme arriver dans l'amphi, et me faire une déclaration, mmh pourquoi pas... En fait non, vaut tètre mieux pas, je serais tentée de dire non, comme ça, juste pour voir... Quand je vous disais que j'étais chiante.

- Jaloux, eh oui, ça va avec chiant, mais moi j'aime qu'il soit un peu jaloux, qu'il fasse la gueule quand je parle avec un autre mec, qu'il me demande comme ça mine de rien qu'est-ce qu'il me voulait... Ca fait toujours plaisir non?! Osez dire que vous avez jamais pensé ça...

Cette liste n'est pas complète, mais il est minuit 21, et je suis fatiguée, donc je vais m'arrêter là... Si par hasard vous vous reconnaissiez dans la description, n'essayez pas de rentrer en contact avec moi, je vous ai déjà dit que j'aime pas les rencontres internet, vous savez pas lire?!

"C'est deux petites présomptions qui s'apprêtent à traverser la route:
Attention, tu vas te faire renverser!, Crie la première à son amie qui commence à traverser...
Mais non, t'inquiètes pas, je suis irréfragable!"
Rire de l'assemblée.
"Ca veut dire quoi irréfragable?!"
Evidemment, il y a toujours des gens pour casser et la chute, et l'ambiance...


(Non. C'est pas vrai que le droit c'est élitiste. Présomption qui n'est absolument pas irréfragable. Même que c'est un fait juridique, preuve par tous moyens. Na.)

Question:
Pourquoi j'écris toujours en période de partiels?

Réponse:
La procrastination, ma chère, la procrastination...
(Fait de faire autre chose que ce que l'on doit faire, alors qu'on devra le faire de toute façon, et qu'on pourrait même y prendre du plaisir... Merci Monsieur le prof de Philo!)

Alors j'écrit, et comme ça, je fais autre chose, alors que c'est vrai, il a raison mon prof de philo, si j'ai choisi ma filière, c'est que mes études me plaisent, et même, je crois que je suis accro, il m'arrive de prendre du plaisir à ressasser mes cours...
(Petit rétablissement de vérité au passage: Non, par contre, je tiens à préciser que la rumeur prétendant que ma colloc' se promène avec son MP3 sur la tête pour ne pas m'entendre est totalement infondée...)
Enfin bref, il va quand même falloir que j'y retourne parce qu'il me reste 3 partiels à réviser pour lundi, et il est 23h14, samedi soir... J'ai la tête qui éclate, je voudrais seulement dormir... Mmh ça sent le brownies par là...

Question:
Mais vous, pourquoi vous me lisez?!

"Je suis amoureuse!! Oui vraiment, je te jure, c'est le bon!", m'annonce fièrement ma cousine....
Hum, c'est le numéro combien déjà?! Et combien de fois elle m'a dit ça?! Je vais lui demander...
"Rooo, avant c'était pas vrai , c'était pas réel, j'étais jeune!" Et bla bla bla...
Ah, pourtant, il me semble que cette partie de la discussion ne m'est pas inconnue non plus... Mais attends voir...
"T'as quel âge déjà?"
"15 ans, pourquoi?"
Non rien...
La jeunesse, quelle décadence... Si elle savait qu'à 20 ans, on en est au même point...

J'aime pas internet... On fait des rencontres sur internet, et moi j'aime pas les rencontres (naaa je suis pas la schtroumpfette grognonne :p), parce que moi j'aime vivre comme une ermite, genre bernard l'ermite dans sa coquille, d'ailleurs, c'est pour ça qu'on l'appelle bernard l'ermite... Donc, internet... Imagine... Ta boite mail est floodée, si il parait que ça existe ce mot d'abord... Même, il parait que ça veut dire inondée, et toc...

Bref... Nous imaginions une boite mail INONDEE d'invitations pour un site, genre site de rencontres, étrange, (mi cluedo mi artichaud!) et puis bon, comme vous en avez marre, ben vous allez voir, et comme ça a pas l'air si méchant, ben vous vous inscrivez...

Et alors la.... Au début, vous trouvez ça marrant, de voir des gens mettre des commentaires assez sympathiques sur des photos où pourtant vous tirez une de ces tronches de hamster en colère... Et puis après les gens vous envoient des messages privés, pour en savoir un peu plus (si si malgré la tete de hamster je vous jure :))... Seulement, ce genre de sites est à desespérer du genre humain, autant les filles que les garçons, ils sont en manque c'est pas possibleeeee!! Mais bon, dans le lot, il y en a quelques uns qui sont sympathiques, avec qui on discute bien... Et puis au bout d'un certains nombre de messages persos, on échange l'adresse msn, euh oui attention, toute personne vous demandant votre adresse avant AU MOINS une dizaine de messages n'est pas interessée par votre intelligence tout à fait spirituelle, votre beauté intérieure non dévoilée sur ce site qui ne fait bien sur pas passer de tests de QI avant l'inscription, ce qui explique le niveau de language et de comportement, parfois primitifs de certains internautes inscrits...

Oups, ne nous emballons pas :)! Donc, après l'échange msn, il faut nécesairement en passer par la case "première rencontre où aucun des 2 ne sait ce qu'il fait là et ne sais pas quoi dire, alors dit n'importe quoi en espérant que ça va combler le vide"... Alors on est assis, là sur la pelouse du campus, sous un beau soleil, un charmant jeune homme en face de vous, vous l'écoutez parler, et la encore ce portable, ce foutu portable, non mais cet objet de technologie, on devrait l'envoyer paitre de temps en temps, enfin donc, il vibre, mais vous ne le sortez meme pas de votre poche, bah oui, si c'est maman qui appelle, ça casse tout votre charme le premier jour...

"Oui allo maman... Non maman je travaille la, non c'est pas moi qui ai laissé mes chaussettes dans le couloir...Depuis la semaine dernière je pense que c'est quelqu'un d'autre quand meme...oui maman, au revoir maman!" Non mais vous imaginez dire ça devant votre peut-etre futur copain top canon, que vous avez choisi sur ce site tout bidon pour sa tete a la Justin Timberlake?!
Sauf que c'était pas maman... Et la vous le comprenez 3 minutes trop tard...
Quand vous entendez votre amie vous appeler derrière vous au milieu de la pelouse en hurlant votre prénom, et que l'appollon devant vous éclate de rire "Tiens tu avais peur que je sois un psychopathe?!"

Oh mon dieu....
Alors internet, si tu n'existais pas, tout ceci ne serait jamais arrivé...
Oui, mais je serais toujours célibataire :), ouh la la, que la nature des hommes est compliquée...

Trois mois plus tard...
Internet, c'est nul, ça te montre pas le vrai visage des gens... Résultat, il a pas vu que j'étais à la fois le Docteur Jekyll, et Mrs Hyde... Le pauvre, il était trop gentil, et moi trop méchante :D
Vraiment, faut pas chercher sur internet!