La saint Valentin!

J'hiberne. Enfin, je pars en hibernation. Dès maintenant, oui, parce qu'ils commencent déjà... Quelques précautions s'imposent, pour ne pas être dérangée en hibernation...
Préparer des provisions en premier lieu, mais y envoyer la colloc', elle est casée elle, elle a pas besoin d'hiberner... (De la pâte à tartiner, ça devrait me suffire!)
Programmer ma boite aux lettre pour qu'elle mette directement dans la corbeille tous les mails contenant les mots saint et valentin. Comme ça, plus tranquille.

Voila pour les précautions. Ensuite, il faut expliquer le pourquoi du comment. Je suis en rébellion contre le système. Les papas ont leur journée, les mamans, les grands-mères, les couples, gays ou pas d'ailleurs, comme ça, ça cloue le bec à certains, les croyants, les soldats, les travailleurs, enfin tout le monde, mais finalement il reste qui?! Hein hein?! Les célibataires et les grands-pères, à croire qu'on veut pas de nous dans la société! Alors je pars en croisade interne contre la société, j'hiberne. Je compte entamer une grève de la faim superflue, c'est-a-dire que je ne mangerai plus que le necessaire (Si. La pâte à tartiner, c'est nécessaire.). Et comme ça j'aurai pas besoin du régime spécial avant l'été. Et les casées seront jalouses. Na.

Quant à vous, bande de casés, n'essayer pas de rétorquer. Vous ne pouvez pas etre en rébellion avec le système puisque vous allez participer a la fête la plus infâmante pour les célibataires, la fête la plus humiliante, celle de la Saint Valentin. D'ailleurs, qu'on laisse donc Valentin où il est, on lui a rien demandé à celui là. Sure il était casé ce Valentin, sinon il se serait rendu compte de l'impact psychologique sur les célibataires. Et il aurait fermé sa grande bouche. Non mais oh. Toujours est-il que je parlais des casés. Ils sont marrants les casés, ils voudraient être du coté des combattants de la liberté, des combattants du commando anti Saint Valentin, et anti mecs, bref du Commando célibat, mais tout en profitant des avantages du couple. Eh ben non, ça marche pas! Et ben c'est NON, je le dis haut et fort, c'est NON! Vous autres casés, vous ne pouvez pas faire parti de ce commando, vous ne faites pas partie de la lutte. Point, point, point, et re point. Et re re point même. Je suis au regret de vous dire que c'est la rançon du couple, ça, et c'est tout.
Après ça, les casés, ils essaient de vous faire passer de leur côté... Ils recrutent du couple. Si si. Ils vous disent de changer de camp, ce qu'ils oublient, c'est qu'on est pas toutes Catherine Zeta Jones ou Sophie Marceau, alors désolée, mais ça se trouve pas comme ça en claquant des doigts. Tout ça, c'est pour faire diversion, pour nous faire oublier que les vrais ennemis numéro 1 de l'Etat, c'est chaque casé, en tant que moitié d'un couple. Point.

J'envisage d'écrire au Gouvernement pour instaurer une journée à thème pour les célibataires, et une pour les grands-pères, soyons fous. Maintenant, je vais manger. Ma pâte à tartiner, au pot, parce que le pain, c'est superflu.